继母问我对爸爸的看法，我只能偷偷告诉她，“快跑吧，姐姐”

“记录一万种人生

探寻成长规律”

爸妈离婚后，世界的童年就在挨打和被踢皮球中度过。父亲暴躁无礼、私生活混乱，习惯于用拳脚驯服女性。总会在全家人睡着后把女朋友偷偷带回家，第二天早上再偷偷送走。母亲疏离自私，会开口跟做兼职的女儿要钱。

从16岁起，酒就成为了世界情绪的出口。它能让她兴奋或者暂停，让她彻底放松，让她短暂逃避一下现实的生活。世界不止一次想过要结束自己的生命，也不止一次被同学救下。可是，在那个充满朋友与爱的中学校园里，保安却将猥琐的手伸向了她……

一个想要躲避世界的女孩，如何找到那根活下去的稻草？

以下是世界的讲述。

讲述者｜世界

编辑｜TJ 糖果

我两三岁时，爸妈就离婚了，法院把我判给了爸爸。小时候，我一直都是两边轮着生活，但其实无论在哪边，我都找不到家的归属感。

我爸是一个非常混的人，从我记事起，脑海里就充斥着他打我的画面。

通常都是因为一些很小很小的事情。小学的时候我因为等同学一起放学回家晚了一点，就被他暴打一顿。中学的时候，有一次我逃课去安定医院看病，晚上没有回学校，被他知道了，就拎起鱼缸抽水的管子打我。第二天早上，我感冒起不来床，他再次爆发，一遍抽我一遍嚷嚷着“你给我去！你给我去！”没办法，我只能爬起来去上学。

对于我爸来说，好像拳脚就是他唯一的教育方式。但大多数情况，可能是觉得家丑不可外扬，他只在家里打我，只有一次，闹到了人尽皆知。

那时候我和朋友闹矛盾，老师把双方家长叫到了学校。我在旁边等着老师训话，可能是倚着没站直，我爸突然冲着我踹了一脚。

出于长时间挨打的条件反射，我立马扭头跑到女卫生间找了个隔间躲起来。被发现后，我又疯了一样跑到教室外面的平台上，死死抓着天台的栏杆跟他对峙。但我们力量太悬殊了，我爸就像拎小鸡一样拽着我的领子，把我从楼梯上拖了下去。

说实话，在大庭广众下这样挺丢脸的，但我被打得都有点麻木了，无所谓了。我是个没什么反抗精神的人，被打了，不高兴了，也只会把自己锁在房间里哭。

当然，比起身体上的疼痛，我爸最让我受不了的，是他对待感情和女性的态度。

和我妈妈离婚后，他就不停地谈恋爱、结婚，让对方生孩子，把女人当做一个工具来看待。

那些阿姨真的都很好，对我也很好，可是他仍然不停地换，女朋友多到我都记不起到底有多少个。更荒唐的是，其中有一个女朋友比他小20岁，我叫姐姐都不为过。她经常会给我和妹妹买吃的，对我爸和我们都很体贴，可是我爸依然会向她挥舞拳头。

我记得有一次快过年了，那个“姐姐”还怀着孕，可就因为一些小事情，我爸直接扇了她一巴掌，“姐姐”就哭着跑了出去，蹲在我们家门口哭着给家人打电话。那天真的好冷，她在门外泣不成声，我爸却无动于衷。我特别心疼，但是也不敢给她开门。

有时候，她也会来问我，觉得我爸是一个什么样的人。我不敢多说，只能悄悄告诉她，“男人都是这个样子。快跑吧，姐姐！”

我爸每谈一个女朋友，都会带着回家过夜。我们一家人住在村里同一个院子里，爷爷奶奶住一边，我、爸爸、妹妹住在另一边的三居室里。我爸总会在爷爷奶奶睡着后偷偷放那些女朋友进来，第二天早上爷爷奶奶醒来前再送走。

现在我爸有三个女儿，我们分属于三个不同的母亲，而他从不觉得这有什么问题，只会觉得自己好牛啊，可以养活这么多人，然后再忙着去找下一个可以给他生儿子的女人。

每次我爸谈恋爱的时候，我都会尽可能躲到妈妈和姥姥家，想要避开这一切。可是，每次她们的第一反应都是，你的抚养权在你爸那，你应该去找你爸，而不是找我们。

我相信我妈是爱我的，她会买东西送我，做好吃的饭给我吃，但仅此而已。我十六七岁就开始在奶茶店打工，我妈知道了以后，竟然会管我要工资。嘴上说好是借，一次三四百，但从来没有还过。我知道她不容易，这些年来做过导购，送过外卖，所以很多钱也就不了了之了。

我相信她某种程度上也是爱我的，但她对我的爱，可能远远低于对她自己的爱。

因为家里的事情，我的情绪渐渐出了一些问题。在初中的时候，经常会用一种自我伤害的方式，逃避现实世界。

初二的时候，我站上过一次天台。其实这种想死是没有缘由的，可能没有什么事件导致我去想死，但我本身就很想跑离这种环境，想逃离现状。但我很怂，我不敢跳，所以只能以一种更弱小的方式去伤害自己。——

那时候，我经常会用美工刀割自己的胳膊，这种方式可以让我浅浅地发泄一下，然后划着划着就划上瘾了。最严重的时候，我朋友一周收了我十把刀。他们时时刻刻都在注意我，每天到学校第一件事就是问我：“你刀呢？”我如果不说，他们就会搜我的身，把刀拿走了才让我进去。有时候我出一趟校门，他们也会紧张地跑过来，看我是不是又去买刀了。

我的朋友真的对我都很好。我没有家，所以总觉得，朋友就是我的家人。但是，老天好像总是要和我开玩笑。中考结束那天，又一场风暴将我吞没——我被学校保安性侵了。

那天，学校在举行演讲比赛，我朋友演讲的主题是我，我特别开心地在校门口等她。天气特别热，保安就问我要不要进值班室乘凉。我之前和保安大哥们都挺熟的，开开心心地说“好呀”。没想到，在我坐在桌子前玩手机的时候，他突然站起来把我往更里间的休息室拽，一边脱裤子，一边说“以后我罩着你”……

结束后，他竟然还带着我去买了冰棍，让我以后再去找他。

我那时候太懦弱了，很害怕，但不敢反抗，也不敢把事闹大，就告诉了我的朋友，他们直接带着我去了校长室。校长只是把他开除了。

我没把这件事告诉家里人，说了也不会有什么好的效果，还不如不说。我也没想过报案，总觉得给他一个重新找工作、重新做人的机会吧。我当时太天真了。

但是对于我来说，这件事一直没有结束，被侵犯的场景总是会浮现在我脑海，有时候我甚至还会幻听到他们讲话的声音。我的生活就像是一片被风吹雨打、被踩踏蹂躏的叶子，在枝头摇摇欲坠。

我自毁倾向最严重的时候，还是朋友救了我。

她给我写了一封很长很长信，有四页纸，轻轻放在我的桌边上。信里说，她有一天做梦梦到我问她，怎么样才能变开心，然后这时突然又出现了另外一个我说，要让自己好起来，就会开心了。

那封信的结尾，她写了一句话：没有关系，你感觉到累的时候就往后倒，我绝对不会让你一根汗毛受伤。

从高中开始，我就出来打工兼职了。家里不给钱，我也不喜欢主动张口，选择逃避的结果是只能靠自己。我的第一份兼职在奶茶店，很累，很苦，最后工资还被卷走一半，到现在都没给我。

我以为我的人生会这样一直低迷地进行下去，直到遇见两位星星一样的姐姐。

她们一位是我之前在报社工作时认识的编辑，另一位是去看喜欢的歌手演出时认识的研究生姐姐。在知道我的经历后，她们俩决定资助我，每个月给我两三千生活费，类似于助学贷款，约定我以后长大了赚钱了再还给她们。

她们希望我的生活能变好，其中很重要的部分就是能继续读书。所以就四处带着我找机构买资料准备考试。在她们的帮助下，我最终考上了北语，有机会接触到更大的世界。

她们真的对我很好。平时我很恐惧去医院，生了病也自己忍着，怕给别人添麻烦。有一次胃疼，那个姐姐专门从济南过来陪我去医院看病，如果她不这么做，可能我又会自己忍过去了。我一边觉得很不好意思，一边又很感动被人在意着。

但是，我们的关系并没有像想象中的一直和谐下去，一些裂痕在慢慢出现。

她们可能是父母的那种心态，希望我能经常向她们汇报自己的情况，但我自己其实并不太喜欢事无巨细分享日常。如果我要做一件事，我更希望成功之后再说出来。这就导致她们会误解我，觉得我是不是总是在抽烟喝酒。但其实我只是偶尔喝一次。可我又懒得解释，矛盾就越积越多。

矛盾爆发的那一天，是我坚持要在圣诞节去卖花，然后用卖花的前做音乐。但是她们可能觉得这个事情有点不务正业，就一直在那里讲讲讲“你卖花的钱不应该先还我吗，你哪次还钱不是我催着你才还，在没有还完钱的情况下你就不应该做这些东西”之类的。

我就感觉被人不信任，我没有拖着不还钱，没有故意拖延，没有不务正业。我们都说了一些气话，就有些不欢而散。

我明白她们想让我好好生活，可能希望未来我能成为一位律师、医生，或是其他被大众所接受与认可的职业。但是这些职业门槛很高，我短时间内完全做不到。但姐姐们有点着急，她们希望我快快长大，快快变好，以她们想要的方式，朝着她们为我规划好的未来发展。

但我可能是一株野草，变不成她们想象中的大树。

我认真考虑了我们之间的关系，也考虑到了她们的生活情况。她们也不过是学生，以及刚刚踏入社会的打工人，没有多少钱，我也不希望因为自己拉低她们的生活质量。在认真思考过之后，我选择停止这种资助，让她们回到原本的生活。

我其实挺难受的，哭着问过她们，“我是不是让你们失望了？我们以后还能做朋友吗？”姐姐没有怪我，许诺说我们未来仍然是朋友，我才安心下来。

现在，我也在拼尽全力重新构建我的生活。

很长一段时间，我都被抑郁这头黑色的怪物绑架，我像一具实验室里的标本尸体，只不过浸泡我的不是福尔马林，而是无边的痛苦。我尝试过用伤害自己的方式逃避现实，尝试过用酒来短暂麻痹自己，直到遇到真正喜欢的事，音乐。

我的一位朋友特别厉害，是学校合唱团团的团长。是她带着我走进音乐大门，我写词，她作曲，音乐成了我们之间表达感情的方式。

慢慢地，我发现我确实很喜欢这件事，而且也有点天赋在。我写的词经常能被网易云选中，卖给他们之后就能有一笔不错的收入，从此，写歌不仅是我的兴趣，也变成了我谋生的手段。情况好的时候，光靠写歌就可以cover我的日常开销。

说实话，现在最好卖的是口水歌，歌词简单，旋律洗脑，人们都对这种音乐上头。我不是那种艺术至上的清高音乐人，至少在温饱都没保障的情况下不会是，为了吃饭，我当然会迎合市场写一些好卖的歌，但这没什么羞愧的，赚钱嘛，不寒颤。但我真正喜欢的，还是和朋友们在一起创作的我们自己的歌，这才是我的表达。

每当这个时候我就会觉得，好幸福啊，有朋友，有音乐，我真的就能活下去了。

但是，过去真的会过去吗？有时候，我会觉得自己长大了，终于经济独立可以脱离家庭重新开始了，这真的是特别值得开心的事情。可再过一段时间，可能我在跟别人交往的时候，或者我想建立一个更深的亲密关系的时候，我发现我没有可参考的生活经验。

我不愿意再和男性构建新的亲密关系，不愿意在他们面前展露脆弱，总是担心自己会受伤。那些成长中伤病一直跟随着我，在每一个我以为可以幸福的时刻。

对于我来说，现在的生活，还是痛苦比快乐多。但可能正是因为痛苦比快乐多，所以快乐的时光都值得被铭记。

本文为真实故事，为保护受访者隐私，世界为化名

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