真实故事||我看完了我妈藏在衣柜里的出轨日记，10年里，报应一波接一波。

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真实故事推荐：我的女朋友有个变态的闺蜜，10年了，才敢说出她对女朋友的爸爸做了什么。

跟着我看今天的故事

：

01

2020年3月，我妈来我家看我。

很不巧，赶上了上海封城。

妈妈来了后，走不了。起初以为只有七天，后来成了半个月，最后长达2个多月。

我是医生，白天要上班，家里只剩下我老公莫少军和我妈。

这对于莫少军来说，是件危险的事。他温柔包容的性格，要经受人生最大的考验。

因为我妈不喜欢他，并且我妈长了一张刀子一样的嘴。

刚上班的时候，我有点担心。

莫少军说，不至于，我和你妈都没见过几面，有什么好吵的。我每天工作还做不完呢。

然而一个多月后的某一天，我下班回来，还没进门，就听见莫少军闷闷地怒吼。我是在工作啊！妈，我在家里封着也是要干活的！

我赶紧开门进去，就听我妈说，你那也叫工作啊。买个房子嘛，首付都凑不出。什么985，名牌大学，你赶紧辞职送外卖去吧。我认识的那个王阿伯哦，上个月赚了好几万。

我砰的一开门，大声喝止，妈，说什么呢！不是告诉你别打扰少军吗？

该来的，总是要来的。

少军再好的脾气也受不了和我妈困在一起。

02

我妈看我回来，立时调转枪口。

她对我说，你当我愿意吗？我关在你们家，连个朋友都没有。一个上班不回来，一个关在屋里不出来。你不回来你男人连个厕所都不上！不知道的，还以为他在里面阳了呢！

疫情正闹得厉害，天天在医院看到的又都是不好的事，我的情绪一下被点燃了。

而我的嘴巴颇得我妈真传，真吵起来毫不示弱。

最终，我扔出了杀手锏。我说，你不要教育我男人，你有本事去教育你男人。你看看自己，教好哪一个了？一个打了你半辈子，一个就是发情公狗抛弃你。你是想我老公也这样对我吗？你省省吧！

我妈噎了一下，突然叫起来，我就知道，你这个姑娘没良心。当初跟你爸串通一气，把我赶出家！我有今天，都是你害的！

她真说到我的痛处了，扎得我心疼。

我大吼着说，你再说一遍！

莫少军一看我脸色不对，赶紧打圆场，说，别吵了别吵了，今天都是我不好，没忍住。各回各屋，消消气。

那天莫少军推着我回了房间，我妈也借着台阶，偃旗息鼓。

我关起门，才发觉自己眼里有泪。

莫少军说，今天老板一直催，我有点上火了，没压住情绪。回头我和妈道个歉。你这一天挺累的了，别往心里去。

我说，道什么歉，我妈什么样的人我知道，你不用讲，问题肯定全在她。

莫少军一语双关地说，你说得对，问题不在自己就不必负疚。

我抬头看着他，心里有股暖，却也混着深刻的疼。

莫少军是懂我的，看似在说自己，其实也是在开导我。

我叹了口气，说，可她毕竟是我妈啊。我都成家了，她还居无定所的。

一切都是因为我。

03

常说人生如长河，倒不如说，人生是一条细细的溪流，沿途有谁扔进一块石头，都会改变它前进的方向。

而我，就是那个把石头扔进我妈人生里的人。

我生在赤峰，内蒙的一个小城。

我父母都是工人，一个在钢厂，一个在皮件厂。

两个人的结合，充满了那个年代的痕迹。经人介绍，短暂相识，闪电结婚。

看别人的故事，长辈们婚前见几次面，就相爱相守一辈子。可我觉得，那只是幸存者偏差。

那些爱了一生一世的人才愿意出来讲。

事实上，两个不了解对方的人凑在一起，很难正好合拍。

从1987到1988年，他们闪电般完成了恋爱，结婚，生娃。人生几件最重要的大事，全部浓缩在300多天里。

剩下的日子，都用来赌气吵架。

我妈有张犀利的嘴，脏话其实不多，主要是扎心。

我爸呢，标准的金牛。平时闷闷的，把脾气攒起来，等到一个契机，大打出手。

从我记事，我爸妈就在吵架了。只是那时候，频率还不多。

印象的最深的一次，是我刚上小学，爸妈因为“土”字的笔顺吵了起来。

一个说两横一竖，一个一横一竖一横。

我妈嘲笑我爸没文化。我爸一旦反驳，好了，嘲笑变成了讥讽，讥讽变成谩骂。

层层递进的进攻，总让我觉得，我妈就是在等我爸崩溃爆炸的那一刻。

她要是不把矛盾激化到上演全武行，绝不会停下来。

04

曾经我问我妈，为什么呀，非要走到这一步？

毕竟我爸是机械厂的工人。抡铁锤的手劲儿打在身上，不躺个一天起不来。

我妈反问我，你的意思是，我和你爸吵架是我挑事，我无理取闹呗？

我吓得立马住嘴，不出声。

这是经验，因为不论你是解释，还是道歉，我妈都只会认定一样——你在反驳她。

其实，那时就算他们吵，他们闹，我都觉得还好。

比起有些同学的家长天天吵，日日闹来说，好多了。

他们不吵架的时候，还是爱我的，毕竟我是他们唯一的女儿。

初中开始，我的成绩起飞了。

我当时在重点中学，全年级组500多人，我杀进了前十。

可是，没有坎坷就不叫人生了。

就在初二下半学期，刚开学不久，我到我妈的衣柜里，找一条丝巾。翻来翻去，却找到了一本日记。

蓝皮子的，朦朦胧胧开着一朵花。

我随手翻了一下，全是我妈的笔迹。

而里面的内容，瞬间把我惊住了。

我反反复复看了好几遍，确认是我想象中的那件事。

一阵冷气窜上来，把我冻结在原地。

05

我妈出轨了，竟然还写下了日记。

我当时脑子一片空白，只感到一种慌。

我把日记原封不动地放回柜子，飞快跑出了爸妈的卧室。

后来，我时常想起那一天，自己实在干了件蠢事。我应该把日记带走销毁的，不该留在原处。

我妈发现日记没了，肯定会收手。我爸也不会在之后的日子里看到它。

是的，不久后，我爸也发现了日记本。

那天傍晚，我和我妈一起回家，一开门，一股酒气扑面而来。

我马上意识到情况不对，可我妈还在嚷嚷，不是说来接我的吗？怎么喝上酒了。

我爸红着眼，对我说，你找个地方呆会去。

说着他就把我推出了门。

我身体都在微微发抖，因为房门里传来我妈凄厉的尖叫声。

应该是2001年，我还没有手机。

我赶紧跑到朋友家，给我姑打电话，叫她赶紧来帮忙。

印象里，我姑有一万年那么久，才赶过来。在这一万年里，我一直在门外听我妈惨叫。

许多年许多年之后，我都忘不了。

06

我半夜才进的家门。

我爸终于打累了，我妈瘫在沙发上一动不动。

我一眼就看见了桌子上的日记，我下意识地问，因为这本日记？

我爸猛地一抬头，说，你早看过？

我妈在沙发上哼哼了一声，不知道想表达什么。我总是觉得，我在那一晚，失去了我爸对我的爱。

我猜，我爸是恨我的。

在内蒙，老婆偷人是男人的奇耻大辱。

我是他的女儿，明明知道一切却不告诉他。等于站了队。

我心里背上了巨大的包袱，觉得很对不起我爸。

如今，我再回想起从前的自己，我好想亲口告诉那个无助的小女孩，你才13岁。父母的恩怨不应该让你去背啊。

你应该反问你的爸爸，让他想一想，你的女儿，为什么不敢和你说真话！

我刚学电子琴时，有个老师对我不好，诬陷我上课说话。我爸不分青红皂白，就给我两个耳光……那时候，我还在上幼儿园。

我8岁的时候，参加同学的生日会。8点多，同学家长开车送我回来。人家刚走，他就拽着我的头发往墙上撞。但凡我反应慢点，可能都得脑外伤。

我至今，都不能忍受陌生男性走我后面。

因为我爸会冷不丁踹我一脚，甚至都没有一个像样的理由。

这样的暴力，一点点积攒在我的童年里，我怎么敢把这么大的事告诉他。

然而那时候，我想不到的。

有段时间，我觉得自己比我妈更愧疚，更自责。

而我，马上就要中考了。

07

人在无法开解自己的愧疚时，有时会封闭自己。

这是下意识的心理反应。

当你潜意识里觉得背不动感情上的重责，就会让自己变得麻木来自保。

特别是年少时期的孩子，用一种冷漠来对抗伤害。

劝合的，劝离的，还有跟着一起吵的。

我不停地告诉自己，我要中考了。我是年级组的前十，我不要被这对神经病爸妈拖累了。

我伴着他们的争吵声学习，一边背单词，一边听着他们吵到哪一句就要打起来。

我会飞快地溜去厨房，把所有锋利的东西都收走。包括筷子。

哪一位少女的床上藏着菜刀？

我。

大半夜的，莫名地就吵起来，我妈大哭着要跳楼。

我起床，默默地把卧室的门关上。

明天，我还要早起上课，我不想陪着他们无止境地闹下去。

我妈说，你这个孩子啊，太冷漠了。

08

我想，我是在这时候，失去了母爱。

我妈对我很失望，她特别盼望着我能和她母女连心。可是真的，我和她连不上线。

其实，我见过我妈这个情夫的。

我妈趁我爸去外地，曾带他回过家。

我放学遇见，但当时没有反应过来。是个画画的，有一点点才情，剩下都是滥情。

但他满足了我妈心里对爱情的幻想。

我妈在日记里写，我爸不关心她，嫁给他这么多年，没有爱。

她想要一份浪漫的感情。

挺搞笑的。我爸发现这本日记的经过，是那天他要去接我妈下班，怕她冷，于是去她衣柜里拿外套。

听起来，充满了黑色幽默的讽刺感。

这不是关心吗？

难道要像这位画画的情夫一样，在我妈被我爸暴打，被人嘲笑的时刻，躲起来吗？

没错，那个男人在东窗事发之间，打着去采风的名号，离开了，连电话都拉黑了我妈，生怕找到他。估计早有耳闻我爸的铁拳吧。

09

我不知道是该说，中考在我爸妈的离婚大战中落下了帷幕，还是该说，父母离婚在我的中考备战中，走到了剧终。

我不可能考得多好。

而我爸妈，在他们的离婚大戏中，为我准备了一个狗血四溅的彩蛋。

那时我们家只有一套房。他们让我决定跟谁，房子就给谁。

可当时我才十几岁，我要怎么选啊？

说句难听的，一边是暴力狂，一边是神经病。

我当时心里只有一个念头，我要上学，我要自救。中考已经错过了重点，我不能再错过我的大学。

我不能就这样被父母拖住，滚进争吵打骂的泥潭。

当时，我妈下岗，没有固定工作。我爸还在上班。相对来说，虽然我爸有时会对我动手，但并不频繁。

而我妈这种随时随地和人吵架怄气的性格，我想我没办法在她身边，安稳地读完高中。

当然，还有一点，我妈终归是过错方。

于是，我选了我爸。

然而，我却为这个选择付出了惨痛的代价。

10

其实这个选择题从我妈的角度来看，确实残忍。

她已经没有工作了，现在又因为我的选择，失去了住所。

她四十岁了，要怎么生活？我妈最后离开家的那天，下了雨。她背着打包好的行李，一边走，一边哭。

人到中年，她没有家了。所有人都可以骂她活该，报应，可我不能。

毕竟，她是我妈妈。她嘴再不好，也依然养育了我。

那天，我一路送她。

天已经黑了。她走到小区门口，擦了擦眼泪，说，你回去吧，太晚了。一会你自己回来不安全。

于是我停下来，站在门口的桥上看着她一步一步眇小地消失在黑夜里。

那个离去的背影，成了我一生的噩梦。

直到那一刻，我才意识到自己做了一个怎样的选择。

11

莫少军说，你爸妈做了个最坏的决定。

表面上，他们是尊重孩子的意愿。其实是把成人最难解决的问题甩给了未成年的你。

有时觉得，老天还算眷顾我，让我遇见了莫少军。

他比我大一岁，985高材生。

我们在火车上认识的。我麻烦他帮我拿一下行李，他加了我微信。

那一年，我都准备考研了。

要怎么说呢，我后来的生活，一如想象的稳定，高考考到上海一所还不错的医科大学。

我爸离婚后，第二年就再婚了。

后妈的小心眼肯定是有的，但没有太苛刻。学医读研要很多年，我爸都供着我。

可是，生活越是平顺，我越是自责。

我妈没什么文化。下岗那几年，太苦了，居无定所。

最后，她开了一家小杂货店，很小的平房，吃住都在里面。

她住的地方太小了，有两包衣服还放在家里。

其实，我不敢承认，我想那两包衣服只要一直留着，我就觉得妈妈还在这个家里。

可是我爸要结婚了呀。

我上高一的时候，我爸直接拿着那两包衣服，去了我妈店里，扔在了地上。

我妈哭着和我说，要不要这么过分。

那天，我也怒了。

12

我有一对情绪不稳定的父母，终于在那一天，他们埋在我骨子里的基因爆发了。

我回了家，和我爸大闹。

我半夜三更坐客厅，弹最大音量的电子琴。

我爸开始不理我，任由我作。可最终他冲出来，啪啪，给了我两个耳光。

我的左耳一瞬间失鸣了。

我说，不要打了，我听不见了。

可我爸脾气上来了，根本收不住。

而我就在我爸如雨点般的拳头里， 想到了我妈。

我知道一直弹琴的结局是什么，无非就是被打。

可是，在这个麻木操蛋的世界里，我宁可看他崩溃的样子，也好过装作一切都好，装作天下太平。

其实，随着自己一天天的长大，我开始理解我妈要的关心与关爱。

夫妻之间不是带一件衣服就叫关心，而是心灵上的交流。务实没有错，浪漫也没有错。我妈只是裹挟在时代里的牺牲品。

常有人说，感情不顺为什么不离呢？

我说句大逆不道的话吧。

现在网上不断提高的感情标准，伤害不了男人的。因为滥情的男人无所谓。也伤害不了有钱的，高知的，有能力的女性。因为她们独立，不依靠男人生活。

真正被伤害的，被限制的，也许只有那些没钱，没能力，没文化，大半辈子靠老公过日子的女人。

她们甚至在网上都发不出声音。

我亲眼见过一个四十岁的底层女人，失去家庭之后的困顿生活。

什么独立，什么自由。凡事都要先讲钱的。

要不然你只够在一块挪不开脚的杂货店里自由。

而这一切，都是因为我。

13

有时，觉得好可笑。

家暴是犯法的，可我爸家暴我和妈妈这么多年，没有人说他不对，更没有人记得。

很长一段时间，我都活在自己害了妈妈的阴影里。

大三的时候，意外得知那个画画的男人回了老家。

放假前，我准备了些药品和器具。

我的闺蜜警觉地问我，你想干嘛！

就是那一次，我把自己吓到了。也是那一次，我发现自己抑郁了。

在我最难的时候，还好遇见了莫少军。

他身上有我最爱的一个品质，情绪稳定。

他刚认识我的时候，被我的外在迷住了。会弹琴，又大方。还是学医的。

可他后来发现，我心里其实冻着一块冰。

人最难处理的，就是面对父母的恩怨吧。

说实话，我爸妈失败的婚姻害了我。

一如少军说的，他们把最难的问题，交给了我，让我去背负。

我舅舅和大姨曾经当面指着我说，是我把妈妈赶出家门的。

只有莫少军坚定地告诉我，那不是你的错。

可我认识莫少军的时候，太晚了，我整个青春期，心里都背负着害了母亲的罪责，让我长期活在抑郁里。

看不到生活的光亮。

14

2016年，我租着房子，嫁给了莫少军。

那时他在上海一家不大不小的公司里做设计师。

工资不算低，但和上海的房子比起来，还是有差距。

有人说我傻，没房子怎么能嫁呢。

可对于我来说，莫少军在心里已经给了我一个家，那是我的安全屋。

他开导我放下，告诉我不是我的错。

我渐渐也就真的放下了。

直到2020年，我们准备买房的时候，刚好和我妈困在了疫情里。

莫少军虽然和我妈发了脾气，但他觉得，也因此更了解了我。

他说，不要对你妈愧疚了。她给的伤害，绝对大过你带给她的。毕竟她真的做错过事，而你没有。你不该受这样的惩罚。

我想，是这样的吧，我要放过我自己。

2021年，我的乳腺发生癌前病变，多年的抑郁终是化成病。

我做错什么了，要承受这样的代价。

那场手术，要做乳管镜。不能用麻药，我痛不欲生。

我在哀嚎中仿佛看见了自己，被暴打的童年，抑郁的青春，我几次站在死亡边缘停住了脚步。

我想，就让我和父母所有恩怨都在这场疼痛中断了吧。

我想安静地，和我爱的人过完余生。

生于1988年的我，今年已经35岁。之前因为爸妈，我一直不敢生孩子。

而莫少军从来不催我，他说等我准备我，剩下的事情交给他。

他帮我挡了父母的催促，帮我挡了流言蜚语。他真的很好。

所以现在的我，打算去生个孩子了。为莫少军，为我自己，也为我们的往后余生。

而对我来说，也许这才是真正地走出阴影，开始新的生活。

带上爱开始新的生活，不要烂在过去和梦里。

真实故事推荐：我的女朋友有个变态的闺蜜，10年了，才敢说出她对女朋友的爸爸做了什么。