这3类没有边界感的人,请趁早远离
作者:加号(富书作者),来源:富书(ID:kolfrc)
再亲近的关系,也要留有边界。守住自己的边界,尊重他人的边界,才能相处自如,久处不厌。
著名作家周国平在《人与永恒》中写道:
一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。
现实当中,没有边界感的人,听不懂“弦外之音”,看不到“隐性规则”,堪称社交“杀手”。
他们步步紧逼的关心,让你犹如离水的鱼,分分钟感到窒息。
却不想,越是亲近的关系,越是要保持边界,让彼此都能有自由呼吸的空间。
没有边界感的朋友,注定不会长久
在《史记·孔子世家》中,孔子对老子说:
聪明深察而近于死者,好议人者也;博辩广大危其身者,发人之恶者也。
意思是,聪明的人如果发生不幸,是因为喜欢议论别人;博学善辩的人如果发生不幸,是因为喜欢揭人短处。
而一旦与人熟悉后,时常会出现这样的问题。
模糊了边界,彼此的交往更是失去了底线。看似无话不谈,实则是另一方的容忍。
直至对方忍无可忍,便从此绝交,甚至可能交恶。
曾看到有位网友分享的故事。
刚毕业时,他顺利找到工作,租了一个十几平带厨房的小房间,虽然空间局促但也还算满足。
可搬进去后,有两个朋友经常过去住。他想大家都没毕业多久,就当帮忙了。
没想到他们一住就是三个月,几个人挤在一张床上,最后还是他去打了地铺。
他也多次暗示:工作稳定了吗?有看到合适的房子吗?
但对方充耳不闻,继续宅在房间里打游戏。
最终忍无可忍,他选择了退租,并且之后再也没有联系。
古语曾说:别把自己的脚,伸进别人的鞋里。
真正的朋友,是懂得尊重彼此的边界,在不该说、不该做的事情上不逾矩。
金庸先生的好友黄永玉在画界被人称为“鬼才”,画像栩栩如生,深受大众喜爱。
金庸(右一)、黄永玉(左一)与罗孚(右二)夫妇
他卖画有个习惯,定好的价格绝不会变。有次一位富商向他买画,觉得有点高,想让他降降价,但被果断拒绝。
富商就迂回地找到金庸,想让他帮忙去商量,被金庸先生一口回绝。
金庸说:我要出面说情,那是让他为难。他给面子,坏了自己的规矩;不给面子,难堪的是我,我又何必呢?
即便交往再深,也懂得遵守对方的边界,不坏对方的规矩,不打自己的脸。
对于那些没有边界感的朋友,果断选择远离,不必为这段友谊的结束而感到惋惜。
面对懂得适可而止,不越界的人,也请你尊重边界,做长久的朋友,别成为那个让彼此尴尬的人。
没有边界感的亲戚,注定会斩断亲情
心理学专家曾奇峰说过一个比喻:
“悬崖的边界很清楚,所以我们不会靠得太近;但是水的边界比较模糊,所以经常会淹死人。”
在自然界中,边界不清犹如陷阱,能杀人于无形。
在人际交往时,模糊不清的边界也会给人带来伤害,甚至造成难以挽回的结果。
看《奇葩说》时,陈铭老师说了一件他的亲身经历。
他的父亲是一名警察,在那个年代从农村到城市奋斗,几十年时间,混得也还不错,于是就有不少亲戚找上来:
“这个工作,可不可以安排一下?”
“你是公安局的,办个户口不就顺道的事?”
甚至有亲戚连招呼也不打,直接来家里吃饭,吃完也不走,就这么住下了。
面对这些“不知分寸、得寸进尺”的亲戚,陈铭一家不堪其扰。直至陈铭父亲醉酒发飙:“你们别认我这个四叔了!”
从那之后,和亲戚的来往就越来越少了。
路遥曾在《平凡的世界》一书中写道:
一旦我们长大成人,开始独立生活,我们便很快知道,亲戚关系常常是庸俗的。
互相设法沾光,沾不上就翻白眼,甚至你生活中最大的困难常常是亲戚们造成的。
亲戚二字,有的人是当作血缘的延续和传承,而有的人却认为是与己方便。
沾一点光、托一点事,卖的是亲,耗的是情。
等情耗没了,亲也卖得差不多,剩下的那层关系,一捅就破。
所以,面对那些时常越界的亲戚,与其等着被捅破,不如减少联系。
没有边界感的父母,注定是孩子的灾难
中国式父母常挂在嘴边的一句话:我们都是为了你好。
父母对子女的付出毋庸置疑,但我们时常看见,很多父母的付出总是得不到孩子的理解。
最大的问题就是父母与孩子之间的边界模糊,控制太强。
伦敦大学的一项研究发现:父母的控制行为,和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。
之前在网上看到一个心理咨询案例,一个女孩说:我真的很想和父母脱离关系。
她从五年级开始写日记,却发现父母时常偷看自己的日记。
她屡次告诉父母不要偷看,甚至上了锁,可父母甚至撬坏了锁去看。
直到她歇斯底里地撕烂了日记,父母才有所收敛,但这段经历让她不愿再写。
上高中后,父母又时常直接闯进她的房间,连一声敲门都没有。
她反锁时,父母就一直在门口说有事找她,直到她把门打开。
晚上睡觉,更是不让她关房门,看到她关了,也要过去打开。
高中第二年,女生就以学习任务重为由申请住校,越来越不愿意和父母交流。
也许在父母眼里,孩子不应该对他们有秘密,所以当他们发现,孩子开始有自己的世界、自己的想法时,就会强烈地想要跨越这条边界。
但父母对于孩子的义务,是引导他们找到更好的自己,而不是掌控对方。
任何关系都要有边界感,如果失去了边界,即使是爱,也会变成消极的东西。
读中学时的杨绛,品学兼优。
文理分班时,老师建议她学理科,但她自己十分迷茫,便去征求父亲的建议。
父亲杨荫杭是一个在教育方面也保持边界感的人,他并不会擅自让杨绛去做他认为对的事,而是告诉她:最喜欢什么,就选择什么。
最终,她选择了自己喜欢的文科,成为了我们心中才华横溢的杨绛先生。
父母对孩子而言,应该是成长路上的护航者,而不是皮影戏里的牵绳人。
孩子更不该成为父母掌控下的提线木偶,而是从教育中,构建健全的人格,建立属于自己的边界,学会分寸,懂得尊重。
千万别让作为父母的你,成为孩子人生中遇见的第一个“灾难”。
别让孩子变成下一个“巨婴”。
作者青音在《幸福的体质》一书中写道:什么是边界感?
于人而言,边界感就是个人的隐私和底线;
于事而言,边界感就是自己的事、别人的事和老天的事。
每个人都有属于自己的小世界,有不愿与外人道的喜怒哀乐,而作为外人的我们,贸然打破,只会徒增尴尬。
再亲近的关系,也要留有边界。
守住自己的边界,尊重他人的边界,才能相处自如,久处不厌。
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