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真实故事||我谈恋爱时,我妈怀孕了,我由此查出长沙电视台主持人的大瓜。

套路网2023-07-26 13:09:480

一个写真 实 故 事的公众号

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跟着我看今天的故事

01

我妹比我小14岁。

2016年底,我研究生毕业时,我妹才十一岁。

我很顺利地进了武汉一家隶属央企的研究所。当年硕士进去还是可以参加研究工作的。不像现在,只配打个杂。

待遇肯定不能和大厂比,但相对稳定,也不至于加班内卷卷成狗。

谈了恋爱,男友是我同事,叫朱保贵,比我大一岁。

可他长了张圆圆的娃娃脸,我喜欢叫他朱宝宝。

我准备过年带他回老家长沙,让二老过目。

然而,就在我回家前半个月的一天,我和朱宝宝正在吃饭。我妹给我打电话,神秘地说,姐,我告诉你个秘密,咱家里多了个男人。

我说,你胡说什么呢?

她说,真的,我妈天天和他说话,不让我告诉你。

我心里咯噔一下。

那时候,我爸在成都做项目快一年了。再想起我妈之前幽幽怨怨的样子,和我跟她视频时喜上眉梢的神情。

我真的有点担心了。万一是真的怎么办?

02

我生在1991年的长沙。

爸妈都是大学生,在体制内工作。他们是校友。我爸比我妈大两岁,高一届。

两人从学生时代就恋爱了,毕业后,闪电结婚。

那时候房子还是分的。早结婚,意味着早分房。

我妈23岁生下了我。之后响应国家号召,再没要孩子。

在我眼里,父母大部分时光都是恩爱快乐的。有文化,有教养,吵架都是坐在一起讲道理,摆事实。

我见过其他同学父母吵架,长沙话本身就野一点,吵起来,更是狂放。

但我爸妈从没有大吼过。

特别是我妈,出身比我爸好。外公退休前,有些地位,虽然职务没什么实权,但级别不低,待遇好。四女两儿,个个都是大学生。

以前我同学都说我妈像民国大小姐,因为我妈长得白。她就像基因突变似的,兄妹6个,只有她的皮肤像白釉瓷器一样细腻光滑,白得发光。

小时候,我喜欢摸我妈的肚子,白嫩白嫩的,上面有一条细细浅浅的疤痕。

我妈说,我就像小肉虫子一样,从那里面钻出来。

我嘟嘴说,我才不要当肉虫子。

妈妈说,肉虫子怎么了?等它大了,就会变成美丽的蝴蝶。

03

我妈是那种骨子里带着浪漫的人。

因为她的那句话,我整个童年都在期待自己变成像我妈一样美丽的蝴蝶。

但是很可惜,美貌是人类的稀缺品。

人人都说我像我妈,可我每个零件都被我爸的基因修改了一点点。组合在一起,无比平庸。

初中的时候,好朋友见到我妈,总要对我感慨一句,你也太不会长了。关键的地方,都像你爸。

为此我还自卑过。我妈,也是在那个时候,有了一点点变化。

她35岁了,内心感到焦虑。她说,她想再要一个孩子,最好是男孩。

我爸说,瞎闹,你这个年纪不好生养了,咱们是受过高等教育的人,没必要。

我妈说,你觉得35岁很老了吗?

我爸知道自己失言了,说,对不起,我是担心你身体。

那是2003年,转眼,我妈怀上了。

然而,年纪可能真的稍微有些大了,怀胎3个月的一天早上,我还没起床,就听见我妈在大叫。

印象里,那是我妈第一次失态。

我跑进爸妈的卧室,吓坏了。我爸连忙把我推出去,让我不要看。

可那一眼,我至今忘不了,我妈手上,床上全是血,大声尖叫着。

她在睡梦中自然流产了。

04

我妈住了一个星期的医院。

应该是刮过宫,大家都劝她不要生了。

对身体不好,也影响事业。

可2005年,在我妈的一再坚持下,她如愿以偿,有了第二个孩子。

只是,仍然是个女儿。

说起来,在我妹眼里,妈妈的样子和我印象中不太一样。

因为从她记事起,妈妈就很少笑了。对谁都是一副冷冰冰的样子。

我妈并不讨厌妹妹,给她的吃穿教育,比我好得多。

毕竟相差了14年。我曾经梦想拥有的,甚至想都想不到的,妹妹都有了。

比如整套的迪士尼公主,万圣节穿着公主裙子去乐园。

她学唱歌,学舞蹈,学绘画,学游泳,上学的第一件礼物,就是iPad……

她是长在物质时代的孩子,对品牌如数家珍。不像我们,做一个有钱人的梦,也就是买下美邦所有的衣服。

我是真心羡慕她。

可有时我也心疼她。

因为我隐隐觉得,妈妈用物质,换掉了应该给妹妹的母爱。

05

我妈常说,我身体抵抗力强是因为母乳的时间长。

我2岁时,有时想要喝奶,她也会给。而我妹妹,出了月子就喝配方奶粉了。

常说父母更疼爱老小,可也不一定。

新手父母虽然不懂怎么照顾孩子,却往往付出全部的爱。当应对孩子得心应手的时候,也就少了些说不上来的牵绊。

妹妹和我妈之间,从没有过这样温暖的片段。

可能也因为那条疤痕,再次割开,再次缝合,再也不是淡淡的印迹。而是变成了一条红褐色的,深深的疤。

妹妹和我说,她也问过妈妈,肚子上的疤是怎么来的。

我妈说,还不是因为你从里面爬出来,给妈妈撑破了。

曾经讲给我的童话,变成了妹妹童年里的恐怖片。

妹妹从小告诉自己,绝不生孩子。

但我妹不是个缺爱的小姑娘。因为还有我。

我不知道怎么讲,可能我同理心比较强吧。同是姐妹,我想我小时候体会过的温柔,她也有。

当然,更重要的是,我心疼她。

她户口落在我大姨家,不管大姨怎么疼爱她,多少都不是自己的家。

06

我大姨在事业单位,对事业也没有什么企图心。

她一胎就是个儿子,名下再添一个女儿,也无所谓了。

妹妹三岁,上了幼儿园才回到家里。爸妈对外说,是亲戚的女儿,寄养在这里。

在外人面前,我妹要叫我妈小姨,叫我爸小姨夫。

我妹小时候问过我,为什么爸妈不要她。

我认真和她讲,爸妈是为了想要她才想办法绕开规定,把她留在身边。

她又问,那我是不是比你还重要,爸妈才要这么费力气地留下我?

我说,对呀,要不然把你送给陌生人,你都不知道。

我妹这才高兴了。

然而这个美丽故事,终是被我妈戳破了。

那是2016年,我妹11岁。

国家在那一年年底,开放了二胎。但年初,政策正式落地之前,内部已经有了消息。

我爸想趁这一次,把妹妹的户口移回家里,但我妈却表示反对。

她说,妹妹都这么大了,没必要再动了吧。既然多出了名额,不如再生一个。我想要个男孩。

这一次,她连“最好是”都不用了,而是无比明确肯定地说,她要一个男孩。

07

看过许多婆家要儿子,男人要儿子的故事。

可我觉得片面了。

其实我们身边,也有许多女人,不被谁所要求,一样渴望儿子。甚至比男人更甚。

比如,我妈。当我妈提出,再生一个儿子的时候,我爸都震惊了。

他说,你知道自己在说什么吗?你知道自己多大了吗?你快50了!你是想要儿子,还是想要自己的命啊。

我妈说,你讲点科学好不好,我身体各方面机能都挺好的,再生一个不是难事。

我爸觉得我妈有些不可理喻了。

那一次,爸妈大吵了一架。

正是过年前后。

到了三月,我爸一气之下,选择去了成都的项目。

他试图避开。

这一年,我也25了。我找我妈,以成年人的,平等的方式谈一谈。

我不懂她。

明明没有人强迫她非要生个儿子。可她对生儿子有种超乎寻常的执念,只要有机会,就去尝试。

我妈说,这个世界上,有人喜欢女儿,就要允许有人喜欢儿子。萝卜青菜而已。

我说,主要你的年龄……

我妈说,我还没老到自己的事,要让你来过问。

唉,儿女与父母,永远没有平等。

08

再后来,就是年底了。

我妹打电话给我,姐,我告诉你个秘密,咱家里多了个男人。

我妹是性格可爱,喜欢搞怪的女生。

有时她把我当姐姐,有时把我当妈妈。这是她写在作文里的原话。

她说,如果没有姐姐弥补了妈妈缺失的母爱,我可能就不是个爱搞怪的女生,而是一个怪脾气的女孩。

那天晚上,我在电话里追问我妹。

我说,你见过那个天天陪妈说话的男人吗?

她说,还没有哦,他还在我妈肚子里。

我未及细想,说,哼,就知道你乱讲的……

可是,话还没说完,我就定住了。我说,真的假的?妈妈怀孕了?

我妹说,你回来就知道了。

我感到一阵一阵的眩晕。

我爸在成都,回家的次数屈指可数。

如果妹妹没有说谎,那我妈肚子里的孩子,恐怕要说不清了。

09

2017年春节,我家的气氛,格外凝重。

我没带朱宝宝回家,因为一场可预知的风暴,即将来袭。

有些问题,终究还是要我爸去问的。他回家的时候,我妈的肚子已经微微显怀了。

我爸问,孩子是谁的?

我妈说,你的。

我爸说,你当我傻啊?有涵养不代表好欺负。

我妈说,你一个人跑去成都,我有问过你吗,我有怀疑过你吗?

我爸说,我的肚子又没大!

我妈依然冷冷地说,我给你一次机会向我和孩子道歉。我再说一遍,这个孩子是你的。

我爸被我妈强大的气场震慑了。

他呆呆地看着我妈,开始怀疑是不是自己的记忆出了什么差错。

我妈说,算了,不难为你了。

原来,我妈在怀妹妹之前,拉着我爸做过体检。毕竟一年前刮过宫。

当时那位医生正在帮朋友推广冷冻精子项目。

我妈心动了。我爸只记得自己当时签了许多同意书,没有仔细看,有一份其实是同意冷冻精子的协议书。

我妈说,想起来了吗?

我爸整个人都定住了。

那一年,我爸在成都,我在武汉,我妹住校。

我妈一个人在家里,做了试管婴儿,完成了独自怀孕的“人类壮举”。

10

我妈的确像妹妹说的那样,天天和肚子里的孩子说话。

她默认这个孩子是个男孩,每天给他讲故事。

我妹周末回家,渐渐发现了妈妈的不一样。

我当时真的很生气。可有什么用呢,比起生气,更重要的是照顾好我妈的身体。

毕竟她已经49岁了。

我爸项目没完成就申请调任,我也请了大假。

我妹悄悄问我,我是不是永远回不到这个家的户口本上了。

我抱着她,心里好难过。而我妈欣欣然,用肚子绑架了全家。

亲友来看她,都说她太任性了,但没人敢说重话。

只有一次,我爸喝了酒,爆发了。他对我妈,你太疯狂了,太疯狂了。

但我妈没有动气,因为她很开心,真的很开心。

9月,我妈生下一个儿子。

我不止有一个小14岁的妹妹,还有一个小26岁的弟弟。

而我妈为了生他,可谓九死一生。

毕竟年龄摆在那里了。我妈从抢救室里推出来的时候,我眼泪就下来了。

她再也不是一件白得发光的瓷器,而变成了一条软软的,失去了海水的鱼。

我拉着她的手,说,妈,你值得吗?

她没说话。或者说,她没力气说了。

她只是用失去光泽的眼睛,一瞬不瞬地看着我。

11

妹妹说,那天妈妈哭了。

可我不记得了。我只记得看见我妈肚子的那一刻,我哭了。

那是第三次割开同一个地方,一切都变得那么易碎脆薄。

记忆里,曾经那淡淡的,长出童话的疤痕,变成了乌紫色。

某些美好,从此扼死在记忆里。

我妈当天晚上就离开了,大出血导致器官衰竭。她没能留下一句话,甚于没能看一眼,用生命换来的儿子。

2023年,我弟6岁了。我特别不喜欢给他过生日。

因为他几岁,我妈就离开我有几年了。

而我也已经在去年,嫁给了朱宝宝,他和我弟的关系很好。

许多人让我别管我弟,但朱宝宝说,这么可爱的孩子,谁忍心不管呢。

我妹曾经说过,她心里是恨我弟的。

我说,我曾经心疼你没有得到妈妈的爱,我现在也一样会心疼弟弟。那么多人说他,可他是最无辜的啊。

长大的妹妹,性格厉害,但心地善良。她说,好,那我该恨谁好呢?

其实这么多年过去了,我一直在找答案。

我想知道,妈妈要儿子的执念究竟来自哪里。

零零散散,我从大姨,从妈妈过去的日记,和一些亲友的回忆里拼凑出了一个人。

当然,我也只是揣测。

我妈从高中起,就有个竞争对手。也是个女孩子,漂亮,学习好,家世好,且多才多艺。她叫娟子。

娟子和我妈的考试成绩不相上下,美貌也不相上下。学校里男生评选校花,也是互换第一。

后来连大学竟然也考进了同一所211。

两人几乎不来往,但较量从没有停过。更离谱的是,她们还爱上了同一个男生。

12

那个男生,我曾在电视上看到过。

帅,且有才华,做过许多档有名的节目。他选择了谁,不言而喻。

所以有点遗憾,可能在这个故事里,我爸只是个备胎。

我爸知不知道这些,我不敢去问。我想应该是知道的吧,而他爱我妈,所以包容了她所有的任性。

我妈闪电般嫁给我爸,多少有表达自己对前情的不屑一顾。

可以说,我妈一直在暗暗和娟子较量。

起初,以为输了,后来发现自己也许赢了。因为娟子婚后遭遇了背叛,出轨,甚至是家暴。

可我妈慢慢发现,自己有一样还是比不过。

娟子有一个优秀的儿子。

有博客的时候,娟子晒博客。有微博的时候,娟子晒微博。有朋友圈的时候,娟子晒朋友圈。

晒得我妈心里不舒服。

其实两个优秀的人,不做朋友做对手,也很好。是种变向的鞭策与激励。

然而女人和女人做对手,往往和男人不太一样。男人做对手,终点往往比拼的是权力与金钱。而女人做对手,终点却总是滑向可悲的雌竞。

我妈在日记里写过这样一句话。

她说自己到底是输了,说娟子终究是把那个男人优秀的基因传下去了。而她连个儿子都没有。

我不知道年少时,我妈和娟子之间到底发生了多少故事,才让我妈有了这么深的执念。

仿佛赢过娟子,才是我妈这辈子的全部动力。

很可悲不是吗?

这样的执念,这样的较量,终究是带来了最后的悲剧。

其实,我很想说,妈,长大的妹妹,很像很像你。她像你一样漂亮,一样聪明。

你为什么要觉得生个男孩和娟子较量,才是胜利。你有我,有妹妹,有爱你的爸爸,有个温暖的家,你才是真正的赢家啊。

娟子说不定正在偷偷的羡慕你。

可惜我妈再也听不到了。

她的故事不该是这样,却终究只能是这样。我家的故事不该是这样,却也只能是这样了……

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