“亲戚一家五口旅游要求接待”上热搜:你没分寸的样子,真丑
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在知乎上看到一个热门话题:“亲戚一家五口旅游要求接待,如何拒绝不得罪人?”
很显然,题主的处境多少让人有些纠结。在中国这样的人情社会,大多人不愿得罪他人,但也不愿过于委屈自己。
怎么解决这一类让人头疼的问题,其实就在于梳理好关系的远近,以及摆好自己的分寸和边界。
网友@李嫑嫑根据具体情况做出了具体分析:
1、如果与这家亲戚属于陌生的远亲,属于连面都没见过的那种,那么直接拒绝即可,并无不妥,更谈不上得罪人。
2、如果与这家亲戚关系一般,但又因为某些原因难以回绝,那么就请他们吃顿饭,如果经济允许就安排3—5天酒店即可。
可以事先给他们介绍下周边的景区,方便他们自己游玩。
3、如果与这家亲戚关系非常好,属于在困难时候无条件帮助过彼此的那种,那么你就大大方方地请他们吃,请他们玩,提前帮他们计划行程,让他们玩得尽兴。
最后,网友提醒,如果关系好,亲戚一般都不会让你为难,不会刻意让你破费。相反的,那种脸大皮厚的亲戚,上门动不动就住半个月以上,一点不知客气的,该拒绝就拒绝。
路遥在《平凡的世界》里有一段话很应景:
“人与人之间的友爱,并不在于是否是亲戚,小时候常常把亲戚二字看得美好而重要。
长大了,开始独立生活才知道亲戚关系常常是庸俗的,互相设法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。”
“中国式人际关系”就常常深陷其中。
太多婆媳关系、夫妻关系、亲戚关系都因为一方过分的干预,最终导致关系的紧张,甚至恶化。
其实,彼此间什么样的关系,就决定了彼此该有怎样的界限。
摆好自己的界限,在这条底线之上,人与人更能友好地相处。
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上个月,钟南山院士现身广州医科大学的毕业典礼。
突然,人群中冲出一位女研究生,本以为只是简单地想要与院士进行合影,却不曾想,她对着镜头,猛把自己的嘴凑到钟南山院士的脸上,狠狠地亲了一口。
女生的举动,不仅让钟南山愣住了,在场的所有同学也被惊呆了。
大家缓了好一会,才回过神来。
虽然钟南山后来用幽默化解了现场的尴尬,但不得不说,女同学的举动实在欠缺了边界感。
难怪视频流出后,网友纷纷指责女生的行为欠妥,十分不礼貌。
周国平曾说过:
“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限不清晰,然而又是确定的,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
没有分寸感的人,在多数社交场合都是遭人嫌弃的,因为他们往往不懂,关系再亲密,感情再好,分寸依旧不可差失。
一旦失了分寸,模糊了界限,麻烦和冲突也就随之产生了。
唯有恰到好处的言语与举动,才不至于让彼此的关系陷入尴尬。
任何良好关系的背后,都自带不为明说却原则分明的界限。
3
作家三毛在作品《西风不识相》中讲述了一段她留学的经历。
当年出国之前,作风传统的三毛父母再三叮嘱她,让她凡事学会忍让。
到了国外,三毛听从了父母的教诲。在学校里,她尽可能接受舍友们几乎所有的请求。
一开始,她也以为只要自己足够容忍,只要自己足够宽容,那么室友间的相处便能和和睦睦。
但渐渐的,三毛发现自己的一味忍让并没有让她过得舒坦。相反的,她的室友变得更加得寸进尺。
宿舍是大家共享的,可是擦地板、洗床单、清理垃圾这些杂活,几乎都变成了三毛一个人的事情。
有一天晚上,室友们更是放肆地跑到三毛的床上耍酒疯,弄得三毛的床铺凌乱不堪。
这让三毛忍无可忍,她抓起扫把狠狠地朝舍友扫过去。
她发现真正的人际交往,并不是无条件退缩,无条件的妥协,于是她试着划出自己的边界,告诉室友们她的边界在哪里,哪些事可以做,同样又有哪些事不能做。
令人诧异的是,经过那晚之后,室友们便不再敢对她指手画脚,反而变得毕恭毕敬。
对三毛而言,往后的宿舍生活也变得轻松许多。
蔡康永曾说过:“即使很亲密的朋友,我也不可能一直帮你,人要把握人与人交往之间的分寸,有借有还那叫人情,有借无还,那叫麻烦。”
经历越多,你越会明白:人与人之间必须保持一定的社交距离,贸然越界,只会让关系变得紧张;唯有守住边界,才是对彼此最起码的尊重。
哲学家Heraclitus说:“世界的一切次序,在一定分寸上燃烧,在一定分寸上熄灭。”
带着“界限感”相处,是我们对人际关系最大的尊重。
维护界限感的关键在于,既不逾越他人范围,也不任由他人肆意践踏自己的范围。
千万别让界限,毁了你的社交关系。
共勉。
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