“约朋友去爬华山，没想到终结了一段友谊”：嫉妒使人面目全非

精读君通识词典已上线2039/2000词条

今天是精读君陪伴你终身成长的第3566天

01

网上看到一则帖子：约朋友去爬华山，没想到终结了一段友谊。

帖主说，自己有一个非常要好的大学室友，上学时无话不谈，毕业后一个在武汉一个在西南，很少见面，共同话题也越来越少。

想起慢慢变淡的感情，帖主有些失落，于是鼓起勇气联系室友，相约去爬华山。

刚一开口，满心期待的帖主等来的却是一连串的质问：

你不是刚去完庐山吗？

晒得还不够吗？

还想吸引更多的关注吗？

帖主被问懵了，以为朋友是心情不好，所以见人就喷，没想到接下来的回答让她大为震惊。

朋友觉得，帖主跟风旅游、晒照发朋友圈，是因为太过虚荣，而自己踏实平淡的小日子——上上班看看书带带娃，才更值得过。

“什么华山黄山，在网上什么图片和视频没有，非要自己跑去看……”

三观不同，不必硬融，失望又无奈的帖主选择中断来往。

事后，她百思不得其解：为什么以前无话不谈的朋友渐行渐远了？可以说知心话的人越来越少了？

当局者迷，旁观者清，大概除了帖主，围观网友无一不在晒出的聊天记录中感受到一股溢出屏幕的酸劲。

就像这位网友说的，帖主朋友不过是因为婚后被家庭孩子绑住，看帖主这么自由，心生嫉妒罢了。

想起一个笑话，说某人遇见上帝。

上帝说，可以满足他任何的一个愿望。但前提是，他的邻居会得到双份的报酬。

那个人高兴不已，但他回头一想：

如果我得到一份田产，邻居就会得到两份；

如果我要一箱金子，那邻居就会得到两箱；

更要命的是，如果我要一个绝色美女，那个单身狗就可以左拥右抱了。

真是细思极恐。

那人想来想去，也不知道该提出什么要求好，实在不甘心邻居还比自己多占便宜。

最后，他一咬牙：要不，你挖我一只眼珠吧。

嫉妒不但使人面目全非，还会让人失去理智。

02

嫉妒似乎没有道理可言，因为嫉妒者往往做着损人不利己，甚至害己的事。

那为什么还要嫉妒呢？因为嫉妒能够满足一种心理需求。

心理咨询师吴在天提到，有一种心理防御机制，叫匮乏式补偿。

意思是，你对那些不是像你一样有缺陷的人，发展出了一种有偏见的憎恨，尤其是在个性方面。于是，你参与排斥和赶走他们。

通俗来说就是，通过找出别人的问题，来弥补自己的不足；通过发现别人的毛病，来补偿和防御了自己的自卑。

就像帖主的朋友，因为自己被家庭所累，无法四处玩耍，于是对没有这方面烦恼、并且可以自由旅行的朋友产生了憎恨。

为了弥补和防御自己的自卑，又把帖主的旅行扭曲成跟风，同时美化自己的生活。

一旦合理化自己的行为，她就不用自卑了。

“她没有我过得好，我就不自卑了。”

事实上，嫉妒是人类普遍具有的一种情感体验。几乎每个人都有过嫉妒的情感。

从本能的层面说，嫉妒是对危险的预示。

心理学家曾奇峰曾提到过，人至少部分地是在与自己的同类竞争中存活下来的，这种竞争意识已经是人性的不可分割的一部分。

在物质匮乏、社会规则不完整的时代，强者会有更多的活下去的机会。

“嫉妒的产生明白无误地告诉一个人：别人比你强，你的处境已经很危险，你如果不再作出努力的话，你会失去很多东西，甚至会失去生命。”

这也是为什么，一定程度的嫉妒可以激人奋发的原因。

恰当地表达嫉妒，并不丢人。

关键在于你能否接受现实，把精力放在持续改进上，而不是攻击他人身上。

只要嫉妒不失控，它就是一种催人奋进的良性情感。

03

2条建议，避免嫉妒失控：

①转变看问题的思路

知乎上有个热门话题：非常嫉妒同事找了个有钱人，年收入一两百万，内心非常痛苦怎么办？

有位匿名用户的回答让我印象深刻：“每个人成为他自己，就是他所得到的最大的奖励或者惩罚。”

也就是说，每个人都有完整的一整套因果，你不能揪出一个局部去嫉妒它或者贬低它，或者拿这个局部跟你自己的一整套因果相比对。

如果用这个思路看待“同事找了有钱人”这件事，它的维度就会变得很丰富。

比如，题主并不知道，同事的男友是长期关系还是短期关系，或者是看起来长期关系的短期关系；

再比如，题主并不清楚同事和男友关系中的愉悦程度——比如男友有没有重视、有没有专一、在关系中的话语权等等。

这还只是作为旁观者，在完全不认识题主及其同事的情况下简单罗列出来的两个维度。

除了这两个维度，还有很多其他的维度，这所有的维度综合起来，才能推导出仅仅一个婚恋问题。

而一个人之所以成为这个人，也不仅仅取决于婚恋这一个维度，还有家庭、事业、理想……这些综合起来，才是一整个人的生活。它往往是合情合理、合乎逻辑的客观存在。

也就是说，要么同事各方面配得上这样的男友，那活该她幸福；要么她配不上，这是老天馈赠给她的，但别急，老天也会以各种各样的方式拿回去。

人各有命，存在即合理。

换个思路看问题，就会发现，任何人都不值得你嫉妒。

②把嫉妒变成欣赏

事实上，嫉妒和欣赏都源自同样的自我评价，那就是“我觉得自己不够好”。

因为我觉得自己不够好，所以我欣赏一个比我厉害，比我出色的人，我羡慕他、并想要成为他。

因为我觉得我自己不够好，所以当你比我厉害的时候，我感到内心受挫。我内心诋毁你拥有的能力和光环。认为你不配，我希望你不要变好，最好和我一样，或者比我更惨。

那么，嫉妒什么时候会变成欣赏？很简单，当嫉妒或欣赏的对象保持一定距离时，嫉妒就变成了欣赏。

我们都知道，嫉妒只发生在我们周围的人中间。如果这个人和你八竿子打不着，就犯不着嫉妒了。

所以，想要把嫉妒转变成欣赏，可以试着调整跟被嫉妒者之间的距离，一直调整到可以把他作为欣赏对象的程度。

人性除了嫉妒，还有着另外一种品质，即永不服输的雄心壮志。

一旦你学会了欣赏，永不服输这种品质带来的光辉，足以照亮嫉妒的阴暗。

当你可以欣赏美好的时候，你就成了美好的存在。

共勉。