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“约朋友去爬华山,没想到终结了一段友谊”:嫉妒使人面目全非

套路网2023-07-25 19:36:080

精读君通识词典已上线2039/2000词条

今天是精读君陪伴你终身成长的第3566天

01

网上看到一则帖子:约朋友去爬华山,没想到终结了一段友谊。

帖主说,自己有一个非常要好的大学室友,上学时无话不谈,毕业后一个在武汉一个在西南,很少见面,共同话题也越来越少。

想起慢慢变淡的感情,帖主有些失落,于是鼓起勇气联系室友,相约去爬华山。

刚一开口,满心期待的帖主等来的却是一连串的质问:

你不是刚去完庐山吗?

晒得还不够吗?

还想吸引更多的关注吗?

帖主被问懵了,以为朋友是心情不好,所以见人就喷,没想到接下来的回答让她大为震惊。

朋友觉得,帖主跟风旅游、晒照发朋友圈,是因为太过虚荣,而自己踏实平淡的小日子——上上班看看书带带娃,才更值得过。

“什么华山黄山,在网上什么图片和视频没有,非要自己跑去看……”

三观不同,不必硬融,失望又无奈的帖主选择中断来往。

事后,她百思不得其解:为什么以前无话不谈的朋友渐行渐远了?可以说知心话的人越来越少了?

当局者迷,旁观者清,大概除了帖主,围观网友无一不在晒出的聊天记录中感受到一股溢出屏幕的酸劲。

就像这位网友说的,帖主朋友不过是因为婚后被家庭孩子绑住,看帖主这么自由,心生嫉妒罢了。

想起一个笑话,说某人遇见上帝。

上帝说,可以满足他任何的一个愿望。但前提是,他的邻居会得到双份的报酬。

那个人高兴不已,但他回头一想:

如果我得到一份田产,邻居就会得到两份;

如果我要一箱金子,那邻居就会得到两箱;

更要命的是,如果我要一个绝色美女,那个单身狗就可以左拥右抱了。

真是细思极恐。

那人想来想去,也不知道该提出什么要求好,实在不甘心邻居还比自己多占便宜。

最后,他一咬牙:要不,你挖我一只眼珠吧。

嫉妒不但使人面目全非,还会让人失去理智。

02

嫉妒似乎没有道理可言,因为嫉妒者往往做着损人不利己,甚至害己的事。

那为什么还要嫉妒呢?因为嫉妒能够满足一种心理需求。

心理咨询师吴在天提到,有一种心理防御机制,叫匮乏式补偿

意思是,你对那些不是像你一样有缺陷的人,发展出了一种有偏见的憎恨,尤其是在个性方面。于是,你参与排斥和赶走他们。

通俗来说就是,通过找出别人的问题,来弥补自己的不足;通过发现别人的毛病,来补偿和防御了自己的自卑。

就像帖主的朋友,因为自己被家庭所累,无法四处玩耍,于是对没有这方面烦恼、并且可以自由旅行的朋友产生了憎恨。

为了弥补和防御自己的自卑,又把帖主的旅行扭曲成跟风,同时美化自己的生活。

一旦合理化自己的行为,她就不用自卑了。

“她没有我过得好,我就不自卑了。”

事实上,嫉妒是人类普遍具有的一种情感体验。几乎每个人都有过嫉妒的情感。

从本能的层面说,嫉妒是对危险的预示。

心理学家曾奇峰曾提到过,人至少部分地是在与自己的同类竞争中存活下来的,这种竞争意识已经是人性的不可分割的一部分。

在物质匮乏、社会规则不完整的时代,强者会有更多的活下去的机会。

嫉妒的产生明白无误地告诉一个人:别人比你强,你的处境已经很危险,你如果不再作出努力的话,你会失去很多东西,甚至会失去生命。

这也是为什么,一定程度的嫉妒可以激人奋发的原因。

恰当地表达嫉妒,并不丢人。

关键在于你能否接受现实,把精力放在持续改进上,而不是攻击他人身上。

只要嫉妒不失控,它就是一种催人奋进的良性情感。

03

2条建议,避免嫉妒失控:

①转变看问题的思路

知乎上有个热门话题:非常嫉妒同事找了个有钱人,年收入一两百万,内心非常痛苦怎么办?

有位匿名用户的回答让我印象深刻:“每个人成为他自己,就是他所得到的最大的奖励或者惩罚。

也就是说,每个人都有完整的一整套因果,你不能揪出一个局部去嫉妒它或者贬低它,或者拿这个局部跟你自己的一整套因果相比对

如果用这个思路看待“同事找了有钱人”这件事,它的维度就会变得很丰富。

比如,题主并不知道,同事的男友是长期关系还是短期关系,或者是看起来长期关系的短期关系;

再比如,题主并不清楚同事和男友关系中的愉悦程度——比如男友有没有重视、有没有专一、在关系中的话语权等等。

这还只是作为旁观者,在完全不认识题主及其同事的情况下简单罗列出来的两个维度。

除了这两个维度,还有很多其他的维度,这所有的维度综合起来,才能推导出仅仅一个婚恋问题。

而一个人之所以成为这个人,也不仅仅取决于婚恋这一个维度,还有家庭、事业、理想……这些综合起来,才是一整个人的生活。它往往是合情合理、合乎逻辑的客观存在。

也就是说,要么同事各方面配得上这样的男友,那活该她幸福;要么她配不上,这是老天馈赠给她的,但别急,老天也会以各种各样的方式拿回去。

人各有命,存在即合理。

换个思路看问题,就会发现,任何人都不值得你嫉妒。

②把嫉妒变成欣赏

事实上,嫉妒和欣赏都源自同样的自我评价,那就是“我觉得自己不够好”。

因为我觉得自己不够好,所以我欣赏一个比我厉害,比我出色的人,我羡慕他、并想要成为他。

因为我觉得我自己不够好,所以当你比我厉害的时候,我感到内心受挫。我内心诋毁你拥有的能力和光环。认为你不配,我希望你不要变好,最好和我一样,或者比我更惨。

那么,嫉妒什么时候会变成欣赏?很简单,当嫉妒或欣赏的对象保持一定距离时,嫉妒就变成了欣赏。

我们都知道,嫉妒只发生在我们周围的人中间。如果这个人和你八竿子打不着,就犯不着嫉妒了。

所以,想要把嫉妒转变成欣赏,可以试着调整跟被嫉妒者之间的距离,一直调整到可以把他作为欣赏对象的程度。

人性除了嫉妒,还有着另外一种品质,即永不服输的雄心壮志。

一旦你学会了欣赏,永不服输这种品质带来的光辉,足以照亮嫉妒的阴暗。

当你可以欣赏美好的时候,你就成了美好的存在。

共勉。

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