重庆前首富住养老院,先别急着“同情”他……

近日,重庆前首富住进养老院的新闻,引起大众关注。
85岁的尹明善,早年下海创业,成功将公司上市,账面资产曾高达110亿。
他儿女双全,资产也颇丰。
这样一位老人,为什么要住养老院?
消息一出,就有人在网上抨击:
“子女忍心让你去养老院独自生活?”

但看完事情全貌,我发现,真实情况跟我们想象的不一样。
他入住的养老院,可不是一般人能进的。
该养老院斥资18.8亿建造,配备专门的医院和床位,有国内知名医生坐镇。

不像一般的养老院,一个人照顾一群老人。
在这里,每一个老人,都有一名专门的管理师,以及多名照护团队的成员。
娱乐、医疗、康复、护理、营养……
一堆人围着一个人服务。
进入这样的养老院,有3个门槛。
简言之,就是钱、钱、还是钱。
首先,是一次性缴纳一笔入门费,1万起步,目前最多的有20万。
其次,月费每月1万左右,不包含餐费。
如果说前面两项勉强能达成,那么第三项居住押金,就难住了很多人。
博主@杭州金融女民工咨询客服了解到,以北京为例,30平左右的户型,140万起。
其他城市,应该也差不太多。
也就是说,如果你要在这个高端养老院住20年,最起码要准备400万。
当然,这对有钱人来说,根本不算什么。
只是,已经这么有钱了,为什么不在家养老,请几个专业的保姆照顾自己,享受儿孙绕膝的天伦之乐?
对于自己的晚年生活,尹明善的想法很开明。
他说,自己儿女双全,房子也很大,有钱居家养老,确实什么都不用愁。
但是人到老年,和子女住在一起,难免会对他们造成麻烦。
如果有一些小病小痛,儿女看在眼里会着急上火。
而对他自己来说,和儿女一起居住,也会束手束脚,因为要照顾彼此的感受。
住进养老院,他有大把的时间,做自己喜欢的事,阅读、写作、弹琴、唱歌、散步。
他甚至还想学着弹钢琴。
他说:
“我不能养儿防老,子女是养来爱的,生儿育女是我们爱的需要。无论多大年纪,我都要爱我的子女,少给子女添麻烦,甚至不给他们添麻烦。”
这句话,让我突然很有感触。
在传统的观念里,都是“我养你小,你养我老”。
那些在城市里站稳脚跟,却没有接父母去住的,总被冠以“不孝顺”的帽子。
很多父母和儿女之间,好像没有真正彼此独立过。
但正如尹明善所表达的那样,父母和子女,没必要非要捆在一起。
成年的子女,有自己的人生和责任。
而年老的父母,他们的余生也可以去发掘新的兴趣,不必要围绕着孩子而活。
父母对孩子的爱,终究是一场渐行渐远的修行。
适时退出,互不打扰,或许才是最好的相处方式。

据《北京日报》报道,今年4月份对北京多个地区老年人展开问卷调查。
结果显示,近9成老年人倾向于居家养老。
这其中,有相当一部分是跟儿女同住。
但一对北京老夫妻,却不是这么想的。
在博主@我叫小北京胡同四九城的视频里,这对老夫妻表示,自己坚决不和儿女住在一起。
大妈十分坦诚地表示:和儿女住一块儿,都得少活十年。
首先,作息、起居都不一样吧。
儿子儿媳工作日上班,周末睡懒觉。
老人呢,睡得早,起得也早,做了早饭,叫还是不叫他们?

叫吧,他们上班实在辛苦;不叫吧,饭白做了,父母自己心里也不得劲。
其次,住在一起,彼此生活方面就得十分注意。
大爷不好在儿媳家里光着膀子,放个屁都不方便。

那跟女儿住呢?
大妈也是连连摇头,千万别以为闺女当家了,住闺女家就能安享晚年。
帮着他们把孩子带大了,扭头走就行了。
亲生女儿住久了,照样给你甩脸子,指责这个,看不惯那个。有些话儿媳妇还不好意思说,亲女儿就机关枪似的全说了。

大妈一针见血地总结:
“家庭不和的,基本都是老人挑的,老人不挑拨,孩子们没事儿。所以我坚决不跟他们住一块儿。”
至于养老,老人也看得很开。
“等你躺床上,没知觉了,谁伺候都一样。不需要儿女擦屎擦尿,愿意拿钱雇护工,照看父母,就足够了。”

不得不说,这对老年夫妇,真是活的太通透了。
和儿女一起生活,并不一定是想象中其乐融融的画面。
牙齿还能时常咬着舌头,年老的父母和年轻子女观念及生活方式不一样,发生矛盾和争吵,再正常不过。
老了,并不是非要和儿女形影不离,才算得上他们孝顺。
越来越多老人逐渐意识到,和儿女吃不到一块儿、说不到一块儿、生活不到一块儿,产生矛盾,也是再正常不过。
另一位老人也说过,自己压根不想跟孩子们住一起。
老两口退休了,时不时出来走动一下,挺好的。
跟儿女住在一起,除了要照顾他们的一日三餐,还要带孩子。
自己好不容易把儿女拉扯大,现在又要带孙辈,太辛苦了,就算孩子们不生,她也不会有任何不满。


不把自己的人生,强行和孩子绑在一起,这种想法,真的很豁达。
对那些开明的父母来说,变老只是人生必经的一个阶段,他们不会因此给孩子套上沉重的枷锁,也不会将本属于儿女的重任,强加在自己头上。
他们和子女之间,依然是独立个体。

网上有个问题,婚后不和父母住,就是不孝顺吗?
评论区里,我发现很多老人,依然是老思想,老脑筋。
有的老人,分开住了,心里很多怨气。

有些老人,依然觉得分开住不孝顺,会被人看笑话。

而评论区的儿女也说,住在一起15年,很不方便,日子也过得很压抑。

这样的晚年,真的会有幸福可言吗?
我明白很多老人在年老时需要慰藉,希望儿孙绕膝。
可如果这个心愿,是以彼此生活质量为代价,又值得吗?
心理学家阿德勒说:
“我们每个人都在寻求归属感。孩子在父母那里获得归属感,同样父母也从孩子那里获得归属感。
作为父母的归属感,不应该全来自孩子。
孩子长大后,我们可以有自己的生活、朋友和其他能给自己带来价值感、归属感、安全感的事情。”
这句话,值得无数父母反思。
太多父母,很难放手,在他们眼中,儿女依然是长不大的孩子。
父母和孩子之间,彼此没有边界感,长此以往,只会积累越来越多痛苦和矛盾。
曾有一位学者提出过:一碗汤的距离。
意思是,父母和子女的距离,就是从家里端一碗汤,到彼此那里去,汤的温度刚刚好。
这是两代人最好的居住距离,也是最合适的心理距离。
一位网友说,自己婚后和公婆住在一起。
可是大家生活习惯不一样,思维方式不同,经常产生矛盾。
本来不错的婆媳关系,也渐渐生了嫌隙。
后来,婆婆主动提出,在离他们两站路的小区,租一个房子,既方便互相照应,又不用天天见面。
结果就是,婆婆有时会打电话,叫来不及做饭的两口子去吃吃饭,而她买了什么好吃的,也会想着给公婆送一份。
平时不用每天大眼瞪小眼、迁就彼此的生活方式,相处反而更加融洽。
她说,她至今很感谢婆婆当初主动退出的那个决定,否则,只会嫌隙丛生,甚至影响夫妻感情。
北大才女曾写过:
我钦佩一种父母,他们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出。
照顾和分离,都是父母在孩子身上必须完成的任务。
父母在孩子成年后,其实就是保持一碗汤的距离。
它不是恒久地占有,过分的亲密,而是各自独立,互不打扰。
只要在一回头的时刻,明白彼此都站在不远处,就足够了。
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